Finally... am ajuns sa scriu si in acest an.. desi.. anii precedenti am fost cam lenesa.. anul asta... ei bine ma voi apuca de scris serios... am avut atatea ocazii, atatea momente in care emotiile mele dadeau pe dinafara.. iar eu nu am profitat de acest lucru.. n-am luat o foaie la intamplare ca sa scriu...
De-ar fi sa povestesc ce s-a intamplat in tot acest timp... pfff... nu mi-ar ajunge o zi intreaga... dar am sa o iau cu incetul... Au fost atata de multe lucruri amuzante... nu am pomenit nimic de relatia mea de pe durata a 3 saptamani de vacanta de vara..;)) ppfff a fost chiar amuzant... dar.. am trait chestii noi.. si am invatat unele lucruri.. chiar nu sunt capabila sa am o relatie mai lunga de trei saptamani... Ei bine stiu si de ce...Chestia e ca sunt cam temperamentala... si dau cam totul peste cap intr-o secunda... ce altceva poti sa te astepti de la un PESTE? Chiar daca zodia mea are o multime de " defecte" ( defapt nu sunt defecte.. ci doar niste trasaturi care sunt mai puternice.. si care pentru a fi perfect.. trebuie sa lucrez la ele ca sa le pot controla ) imi place.
Adevarul e ca in ultima vreme.. mi-am cam negat fiinta.. si m-am urat putin.. si inca o mai fac... O fac pentru ca nu am reusit sa imi deschid inima atat de mult.. sau sa imi deschid mintea.. ca sa pot suferi putin langa cei care au nevoie.. sau pur si simplu sa ma afecteze ceva.. care ar fi important... O gluma ce a spus-o o prietena de-a mea ( Poate ti-au schimbat inima la operatie.. sau poate ca a fost taiata, de asta esti asa. ) Mda... poate era mai bine daca mi-o schimba... si asa acum e prea rece... inghetata.. si nu e din cauza acestei ierni ca din povesti...
Oare trebuie sa traiesc o tragedie ca sa pot da drumul lacrimilor sa curga?? Cateodata simt nevoie sa plang.. si nu o pot face.. cateodata e nevoie sa plang... si tot nu o pot face... E posibil sa fi secat? Sa fiu oare o persoana atat de cruda??
Off....
Da.. chiar sunt... Candva.. mi-a placut sa ma joc cu sentimentele altora. Nu cred ca realizam la acel timp cat de dureros poate fi.. si doar imi dadeam ochii peste cap..zicandu-mi ca nu e mare scofala...
Dar sa pastrez in sufletul meu idiot un EL si apoi sa-mi dau seama ca totul se termina din vina mea... a fost ... nu stiu daca a fost dureros... dar a fost ceva ce nu am mai simtit... si nu.. n-am iubit pe acel EL.. n-am iubit niciodata... dar.. nu stiu.. e greu de explicat.. Si mie imi este greu sa-mi explic comportamentul... Cred ca eram suparata... si nu e genul de suparare pe care o ai pe cineva.. eram suparata pe mine... E teribil sa fii suparat pe tine insati...
Cred ca am nevoie de mai mult timp ca sa stau singura.. nu m-am putut concentra la mine atunci cand eram inconjurata de lume.. cand eram langa EA.. care sa imi spuna ca totul o sa fie bine... Trebuie sa ma pedepsesc cumva... singuratatea m-ar putea ajuta sa stau si sa reflectez asupra fiintei mele si sa-mi pun ordine in ganduri...
Trebuie sa ma schimb cumva... Ma irita atitudinea mea delasatoare si indiferenta.. cu capul in nori.. si mereu prinsa in propria lume.. fiindu-mi frica sa deschid poarte catre realitate...
I NEED TO WAKE UP....
voi reveni curand.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu